1、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？

2、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

3、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

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4、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。

5、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

6、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

7、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？

8、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。

9、年纪轻轻就应该努力，把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。

10、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

11、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

12、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。

13、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

14、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

15、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

16、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

17、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

18、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

19、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

20、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？

21、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。

22、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。